www.earthfiles.de

[morph-us]

ACHMED:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in New York.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen,
aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen
Sohn: "Lieber Achmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du
mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf
keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache'
versteckt. Ich liebe Dich auch. Allah sei mit dir, Ahmed."

Keine drei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI,
die NSA und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Stück für Stück auseinander,
suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist der Garten jetzt komplett umgegraben, und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich
liebe Dich. Dein Achmed."

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conspireality - expect the unexpected. *morpheUS*

[Google]

[morph-us]

STAR TREK:

Osama bin laden trifft George Bush auf einer CIA Konferenz.
Osama fragt Bush: Herr Bush, ich bin begeisterter "star trek" fan,
aber woran liegt es eigentlich, dass es da keine Araber gibt ?

Bush: Na ist doch klar, das liegt daran weil es in der Zukunft spielt....

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conspireality - expect the unexpected. *morpheUS*

[Castrol]

Politik und Kultur einfach und verständlich erklärt!

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach
bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie
werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei
der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen,
um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben,
nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie
fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie
stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um
eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen
eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann
in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern
sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der
Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie
gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen :
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch
von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die
Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie
sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

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Der Kluge gibt nach.....und weil die Klugen immer nachgeben...regieren die Dummen die Welt....

[morph-us]

George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl ich selbst sein."
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

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conspireality - expect the unexpected. *morpheUS*

[morph-us]

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"

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conspireality - expect the unexpected. *morpheUS*

[morph-us]

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

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conspireality - expect the unexpected. *morpheUS*

[morph-us]

Spielen Bush und Binladen Schach... Wer gewinnt? Binladen. Warum? Weil Bush zwei Türme fehlen.

Wacht George W. Bush morgens auf und sieht etwas in den Schnee gepinkelt: "Bush ist ein Idiot"
Er lässt die CIA sofort nachforschen wer das war, am nächsten Tag kommt der Chef der CIA
und sagt er hat zwei Nachrichten: eine Schlechte und eine sehr schlechte
Die schlechte:Rumsfeld hat das in den Schnee gepinkelt, Die sehr schlechte: es ist die Handschrift von Bushs Frau.

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conspireality - expect the unexpected. *morpheUS*

[Castrol]

Wie kommt man am schnellsten nach Afgahnistan?



Mit der Talibahn...

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Der Kluge gibt nach.....und weil die Klugen immer nachgeben...regieren die Dummen die Welt....

[morph-us]

BUSH GETS CODED MESSAGE FROM OSAMA BIN LADEN

After numerous rounds of 'We don't even know if bin Laden is still alive', bin Laden decides to send George W. a letter in his own writing to let him know that he is still in the game.
Bush opens the letter and sees only a coded message: "370HSSV-0773H". He can't figure it out, so he asks Karl Rove.
Rove suggests that the head of the CIA would certainly understand code, so Bush sends it to George Tenet. Tenet, however, can't figure it out, either. He suggests, "How about Condi? She has a doctorate, that means she's smart."
But Dr. Rice is baffled, too. As Bush is pondering the mysterious message lying on the desk before him, Colin Powell enters the Oval Office. When he sees the paper and reads what is written on it, he asks, "Sir, where did that come from?"
Bush replies testily, "Supposedly it's a message from Osama bin Laden. But what the hell does '370HSSV-0773H' mean?"
Powell clears his throat and replies, "Mr. President, I think you've been looking at the message upside down."


see more: http://www.topplebush.com/jokes.shtml

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conspireality - expect the unexpected. *morpheUS*

[morph-us]

SADDAM HUSSEIN MEETS GEORGE BUSH

Saddam Hussein and George W. Bush meet up in Baghdad for the first round of talks in a new peace process. When George sits down, he notices three buttons on the side of Saddam's chair. They begin talking. After about five minutes Saddam presses the First button. A boxing glove springs out of a box on the desk and punches Bush in the face.
Confused, Bush carries on talking as Saddam laughs. A few minutes later the second button is pressed. This time a big boot comes out and kicks Bush in the shin. Again Saddam laughs, and again Bush carries on talking, not wanting to put off the bigger issue of peace between the two countries. But when the third button is pressed and another boot comes out and kicks Bush in the privates, he's finally had enough, knowing that he can't do much without them functioning well. "I'm going back home!" he tells the Iraqi. "We'll finish these talks in two weeks!"
A fortnight passes and Saddam flies to the United States for talks. As the two men sit down, Hussein notices three buttons on Bush's chair and prepares himself for the Yank's revenge. They begin talking and Bush presses the first button. Saddam ducks, but nothing happens. George snickers. A few seconds later he presses the second button. Saddam jumps up, but again nothing happens. Bush roars with laughter. When the third button is pressed, Saddam jumps up again, and again nothing happens. Bush falls on the floor in a fit of hysterics.
"Forget this," says Saddam. "I'm going back to Baghdad!"
Dubya says through tears of laughter, "What Baghdad?"

see more: http://www.topplebush.com/jokes.shtml

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[Castrol]

Der Heißluft-Ballonfahrer

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich bin"
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in der Gondel eines Heißluftballons, in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 49 und 50 Grad nördlicher Breite und zwischen 5 und 9 Grad westlicher Länge"
"Sie müssen Geographin sein" entgegnet der Ballonfahrer.
"Bin ich" antwortet die Frau. "Woher wußten Sie das?"
"Nun" sagt der Ballonfahrer "alles was Sie mir sagten, mag technisch korrekt sein, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Tatsache ist, daß ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen ge­sagt, Sie waren mir keine große Hilfe. Sie haben lediglich meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen Politiker sein?"
"Ja" antwortet der Ballonfahrer, aber woher wußten Sie das?"
"Nun" sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind noch, wohin Ihre Reise geht. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen, Sie haben ein Versprechen abgegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und erwarten von Leuten unter Ihnen, daß sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, daß Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise versuchen Sie, mir eine Mitschuld an Ihrer mißlichen Situation zuzuschieben!"

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[Castrol]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.

Plötzlich überfährt dieser ein Huhn. Wer soll es dem Bauern beibringen?

Bush großmütig zu seinem Chauffeur: Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen, sagt Bush. Gesagt, getan.

Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. Schnell weg hier, murmelt Bush vor sich hin!

Die beiden rasen weiter und überfahren dabei ein Schwein. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: Jetzt gehen aber Sie, schrie er energisch! Dieser macht sich auf den Weg zum Bauernhof.

Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?

Ich sagte nur, Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!

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Der Kluge gibt nach.....und weil die Klugen immer nachgeben...regieren die Dummen die Welt....

[Castrol]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"


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Ein Missionar hat sich in der Wüste verirrt. Er wird von Löwen aufgespürt und umringt. In seiner Todesangst fällt der Missionar auf die Knie und betet: "Herr im Himmel sorge doch dafür, daß diese Tiere sich einmal im Leben ``christlich verhalten!" ``Da setzen die Löwen sich auf ihre Hintertatzen, heben die Vorderpfoten und sagen "Komm, Herr Jesu und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

[expelliamousse]

Die Weihnachtsdekoration:

Sonntag, 1. Advent, 10.00 Uhr: In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist gross.

10 Uhr 14: Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56: Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30: Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrup Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50: Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.

22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.

22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50: Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup Höcklage, Der gesamte Komplex mit seinen 4 Turbinen läuft mit 2000 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.


mfg

ex

[fox]

Warum kann Osama bin Laden kein Sekretär werden?

Er schafft nur 4 Anschläge in 2 Stunden!

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G.W. Bush bekommt einen Anruf von Osama bin Laden ins Weiße Haus.
Osama: "Hallo George! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich!"
Bush: "Und welche?"
Osama: "Die gute Nachricht ist, dass ich mich ergebe!"
Bush: "Na endlich! Aber was soll dann die schlechte Nachricht sein???"
Osama: "Ich komme schon mit dem nächsten Flugzeug!!!"
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"Nichts war, nichts wird sein, alles ist, alles hat Wesen und Gegenwart" aus Siddharta von Hermann Hesse